Gabriele, Wolfgang, Chantalle und Jaqueline

Vornamen sind ja immer ein Spiegel ihrer Zeit.

Leider bin auch ich mit einem Modenamen  geschlagen, d.h. in meiner Klasse gab es immer mindestens 3 Mädchen, die so hießen wie ich.

Hier habe ich eine Seite gefunden, dort kann man seinen Namen chantalisieren.

Das ist doch mal eine innovative Idee.

Kuckst du hier:

http://www.chantalisator.de/

Liebe Grüße und ein zauberhaftes Frühlingswochenende

eure

Gwen-Giada

Das sind die beliebtesten Vornamen aus 2012

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Weltverbrauchertag

So so … heute ist also Weltverbrauchertag.

Was soll mir das nun sagen?

Nach den ganzen und nicht enden wollenden Lebensmittelskandalen der letzten Wochen, bin ich als Verbraucher vollkommen verunsichert.

Da es für mein Schwein und den Salat auf dem Balkon noch viel zu kalt ist, werde ich wohl auch in Zukunft nicht so ganz genau auf die Inhaltsbeschreibungen der Lebensmittel schauen, denn dann vergeht mir der Appetit.

Mit anderen Worten:

Verbraucher sei stark, hoffe auf eine gute körperliche Konstitution, denk nicht zuviel darüber nach, was du ißt.

Augen zu und durch! Oder wie??

 

http://www.foodwatch.de/

http://www.br.de/radio/bayern2/sendungen/notizbuch/weltverbrauchertag-anlegerschutz-abzocke-100.html

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Ein Lichtblick

Vielleicht geht es euch genauso wie mir:

Ich will weg … einfach auf und davon!

Seit einiger Zeit bin ich mit mir latent unzufrieden.

Daran ist sicher auch meine Gesundheit schuld, die gerade sehr zu wünschen übrig läßt und meine gute Laune auf den Nullpunkt bringt. Bisher hat mein Körper immer schön funktioniert wie er sollte und nun fängt er das Meutern an. Nee, so geht das aber nicht, das kann un d will ich nicht akzeptieren.

Das bescheidenen Wetter ist auch nicht gerade aufbauend.

Ich könnte abheben, egal wohin.

Was also tun?

Ich brauche dringend einen Lichtblick, irgendwas, worauf ich mich freuen kann, verbunden mit einem Tapetenwechsel.

Nach langem Hin und Her und vielfachen Telefonkonferenzen mit meinen Holsteiner Freunden, sind wir - höre Welt und staune - zu Potte gekommen und haben doch tatsächlich eine Minikreuzfahrt nach Oslo gebucht.

Seit wieviel Jahren reden wir davon … nun haben wir es endlich in trockene Tücher gebracht.

Das war jetzt genau das Richtige um ein kleines Licht am Ende des trüben Tunnels zu entzünden.

Am 10ten Mai stechen wir in See.

Danke Torsten, ich freu mich, Oslo wir kommen!!!!

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Ich mache ein Schwein glücklich

Seit Tagen hören wir nur noch von Fertiggerichten, die statt mit Rind- und Schweinefleisch, mit Pferdefleisch hergestellt worden sind.

Nun sind die Bio-Eier an der Reihe, die eigentlich gar keine sind.

Eine Mogelpackung nach der anderen!
Was kann man denn eigentlich noch mit ruhigem Gewissen kaufen und essen?
Verdient der Händler meines Vertrauens dieses denn noch?

Als stolze Besitzerin zweier Balkone habe ich bereits im vergangen Jahr meine Blumenkästen teilweise mit Salat und Tomaten bepflanzt. Da weiß ich wenigstens was ich esse.

Nun stelle ich mir die Frage, ob es nicht sinnvoll wäre, die Sonnenliege einfach zu entsorgen und statt dessen auf einem Balkon ein paar Hühner und ein Schwein zu halten.
Täglich frische Eier, aus eigenem Anbau sozusagen, das hat doch was.

Da Schweine ja bekanntlich Allesfresser sind, würde sich das Runterschleppen des Bioabfalls dann auch erübrigen, vielmehr würde ich damit ein liebes Schwein glücklich machen.
Nicht nur das Schwein, sondern auch meine Mitbewohner, die bei uns für die Müllentsorgung zuständig sind.

Außerdem sollte ich mich vielleicht mal schlau machen, ob ich mit den o.g. Maßnahmen nicht einen Nebenerwerbsbetrieb gründe und möglicherweise sogar Subventionen der EU in Anspruch nehmen darf.

Irgendwie tun sich gerade wieder ungeahnte Möglichkeiten auf …..

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Goldene Hochzeit

Nach der Goldenen Hochtszeitsfeier liegt das Jubelpaar im Bett.

Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.

Sagt der Goldbräutigam zu seiner Frau:

“Kannst du dich erinnern Schatz, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glauben sollten, du wärst noch Jungfrau gewesen.”

Darauf SIE:

“Na und? Soll ich jetzt etwa ins Laken schneuzen, nur damit alle denken, du könntest noch?”

 

 

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Das Kostüm

Wie ja allgemein bekannt

ist Karneval in unserm Land.

Überall maskierte Leute

bei uns auf den Straßen heute.

Ich zieh ’nen weißen Kittel an,

dazu den Titel von Schavan.

Die darf ihn tragen nun nicht mehr,

drum gibt sie ihn mir sicher her.

So bin ich heut im Narrenland

on Tour als falscher Doktorand.

sweetkoffie, Karneval 2013

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Ein paar Gedanken zu Frau Schavan

rebloggt von Draußen nur Kännchen:

Frau Schavan ist ihren Doktortitel los.

Diesem Beitrag möchte ich vorausschicken: Wenn ihre Dissertation akademischen Qualitätsansprüchen nicht genügt und auch nie genügt hat, ist das einer Bildungsministerin unwürdig. Es liegt mir fern, schlampiges wissenschaftliches Arbeiten zu verteidigen. Trotzdem möchte ich ein paar Dinge zu bedenken geben.

Als ich Anfang vergangenen Jahres beim Guttenplag die Arbeit von Karl Theodor zu Guttenberg ansah, musste ich schallend lachen.

Weiterlesen… noch 475 Wörter

Genauso sehe ich das auch und hätte es nicht besser zusammenfassen können

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Zurück auf der Southfork Ranch

Bildquelle: RTL

In den 80ger Jahren habe ich sogut wie keine Folge von Dallas versäumt. Dienstag war bei uns Dallas-Tag und die Familie Ewing war auch ein Teil meiner Familie.

Als dann 1991 die letzte Folge lief, die übrigens ursächlich für eine rasante Wende in meinem Leben verantwortlich ist, da war es so, als sei plötzlich, mit einem Schlag, die gesammte Verwandschaft dahingeschieden.

Bildquelle: RTL

Gestern war Wiederauferstehung!

JR, Bobby, Sue Ellen … die ganze Mischpoke ist zurück.

Überraschend war für mich, dass JR leichenmäßig im Pflegeheim vor sich hin gammelte. Allerdings wirkten die fiesen interfamiliären Streitigkeiten ziemlich belebend auf ihn. JR hatte eine Spontanheilung und ist wieder mit im Spiel um den Kampf ums Öl, das große Geld und die Liebe. Zumindest vorläufig, denn im vergangenen Jahr verstarb Larry Hagman.

Ach und dann mein Liebling Bobby: sieht er nicht auch als älterer Mann noch schnuckelig aus?

Sue Ellen hat sich überhaupt nicht verändert in den letzten 20 Jahren, außer dass sie nicht mehr trinkt und scheinbar in die Politik will.

Lucy so propper wie immer und Ray leicht gealtert, bleiben vorerst noch im Hintergrund.

Wie zu erwarten setzt sich der Ewing-Streit in der nächsten Generation fort, nämlich zwichen John Ross jr. und Christopher.

Die beiden luchsen sich gegenseitig die Frauen ab und betrügen einander nach Strich und Faden, so, wie es sich für echte Ewings gehört.

Auch wurde wieder eine Hochzeit durch eine Schlägerei gekrönt. Was ich noch vermißt habe, das ist der Kollektive Sprung der Gäste in den überdimensionalen Pool.

Alles in Allem wurde ein alter Dallas-Kaffee aufgewärmt und ich bin noch nicht sicher, ober er mir schmeckt.

Eins finde ich aber richtig toll:

heutzutage muß ich nicht mehr fluchtartig jedes Essen und jede Veranstaltung verlassen um rechtzeitig zum Sendebeginn daheim zu sein, Im Jahre 2013 gibt es glücklicherweise eine Mediathek, sodass ich schauen kann, wann, wo und wie oft es mir passt.

Ein Lob dem Fortschritt !!!

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Lebensberatung und Persönlichkeitsbildung

Eben las ich bei Bowmore einen interessanten Beitrag zum Thema ”lesen”

Es geht um einen der vielen literarischen ”Lebensberater”, die erstaunlicherweise immer wieder die Bestsellerlisten stürmen.

Solche Bücher habe auch ich gekauft, angelesen und dann weggelegt.

Es sind immer wieder diese Lebensberatungsschriften, von denen man sich endlich die Lösung für alle anstehenden Probleme erhofft.
Die Ratschläge erschöpfen sich leider stets in endlosen Einführungs- und Lobpreisungsorgien des jeweiligen Buches und, genau wie du schreibst, lieber Bowmore, in dem Wisssen, das wir schon von Omma gelernt haben.

Auf jeder neuen Seite, die wir aufblättern, erwarten wir die magischen Worte, die endlich eine Initialzündung im Leben auslösen.

Aber, man wird enttäuscht:
NIE  kommen die Autoren auf den Punkt und verkünden mir in einem kurzen, aber prägnanten Satz, was ich tun muß, damit ich endlich die Glückseligkeit auf Erden finde.

Offen gestanden, ist mir keines dieser Bücher bekannt, das sein Geld wert gewesen wäre. Die Investion in eine Kinokarte wäre wahrscheinlich besser gewesen.
Also, wie der Kölner sagt:
bruche mer nit
wulle mer nit
fott domit!

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Dschungelcamp Aftershow

Da waren sie gestern alle nochmal versammelt, die um die Dschungelkönigswürde gekämpft haben.

Sogar Helmut Berger wurde reanimiert und aufgezogen, wie eine Spielmaus.

Berger behauptete sogar, er würde sofort wieder in den Dschungel gehen, so gut habe es ihm dort gefallen.

Hallo!! … es war ihm deutlich anzumerken, dass er überhaupt nichts gepeilt hat, was, wie und warum.

Zwischendurch strich Heimleiterin Olivia ihm immer wieder beruhigend über den Rücken.

Das schien den Helmut aber irgendwie angemacht zu haben. Jedenfalls gipfelte das Interview in einem Zungenkuss zwischen Helmut Berger und Olivia Jones.

Nun haben wir ja in 2 Dschungelwochen erlebt, dass Olivia so ziemlich alles in den Mund nimmt.

Aber gestern zuckte sie bei Helmuts Zunge dann doch zurück. Ich habe mir die Szene mehrfach angesehen:

Olivia, du hast gezuckt!!! Ich kann dich  verstehen, dann lieber eine Ladung Kakerlaken im Gesicht, als …. *schüttel*

Anschließend durften wir uns noch einmal am herrlichen Gezicke von Fiona, Iris und Tschortschina erfreuen.

Ein letztes Mal wurde uns versichert:

Fiona leidet, aber nicht an Bulimie

Iris ist ein Hexe mit Gedächtnisverlust

Georginas Brüste sind operiert und sie kann sich entschuldigen.

Allegra hielt sich aus allem raus. Sie ist damit beschäftigt, endlich Papas Nachlass, ihr überflüssiges Fett in Angriff zu nehmen.

Arno Funke blieb, wie immer, still  mit verschmitztem Lächelnim Hintergrund . Ebenso Silva, er hatte nichts zu sagen, dafür sorgte er für die gewohnte, dreckige Lach-Untermalung.

Klaus  an-der-Nordseeküste-Baumgart gab zu er, er habe sich in der Länge seines T-Shirts vertan, aber für seine Eier könne er nix. Auch sei ihm der 15minütige Anblick auf seinen nackten Hintern und zwischen seine gespreizten Beine wie 10 Sekunden vor gekommen.Lassen wir das mal unkommentiert stehen.

Die Überraschung des Abends präsentierte uns Patrick Nuo:

Angesprochen auf seine Pornobeichte,ob die denn nötig gewesen wäre, verkündete er, dies sei Teil seiner Werbestrategie für die neue Single, die in in Kürze auf den Markt kommt, zu genau dem Thema.

Da fragt man sich schon, was will der Mann uns uns pornomäßiges vorsingen? Oliver Kalkofe vermutet, es werde sich um die “Songs of Wixxing” handeln. Ich glaube, dass er wohl eine Cover-Version von Daliah Lavi‘s ”Ohohooho wann kommst du?” stöhnt???

Oh my God … es wird so aufregend!!

Zum Schluß hatte dann noch Joey keine Worte, für das, was ihm gerade wiederfährt, außer, dass er seine Krone gerne in 13 Hälften schneiden würde.

Am Liebsten würde ich Joey an einen geheimen Ort bringen um ihn vor sich selbst zu schützen.

Jetzt wollen sie ihn auf den mißglückten Heiratsantrag festnageln.

1. ist der Junge gerade mal 19. Muß da schon geheiratet werden?

2. wer heiiratet denn heute seine erste Liebe?

3. war das m.M. nach kein mißglückter Antrag, sondern eine geglückte Liebeserklärung.

Joey in seiner Euphorie, weiß doch gar nicht, was er da so alles von sich gibt. Der ist einfach nur glücklich, dass er seine Freundin wieder im Arm hat und sie abschlabbern kann.

Nun laßt ihn bloß in Ruhe und drängt ihn nicht in eine viel zu frühe Ehe, in der die Medien ständig an seinem Tisch und auf seiner Bettkante sitzen!

Das ist jetzt der Punkt, wo mir das Lästern vergeht, denn nun wird Joey von der Medienwelt derart unter Druck gesetzt, das kann ich nicht tolerieren. Der Junge ist so unreif und so steuerbar, da stellt sich mir die Frage nach der Verantwortung.

Aber dafür ist scheinbar bei RTL niemand zuständig.

Tja, das wars für dieses Jahr. Nach dem Dschungel ist vor dem Dschungel und so, wie es ausschaut, darf Daniel Hartwich im nächsten Jahr wieder dabei sein und das finde ich gut.

Um es mal mit Joey zu sagen: “Zeit spielt keine Musik”

Kleiner Nachschlag?

Herr N. muß zum Urologen,

sagt der Urologe: Sie müssen aufhören zu masturbieren!

Sagt Herr N.: Warum?

Sagt der Urologe: Ich kann Sie so nicht untersuchen!

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